Bon déjà, je vous explique un peu le titre car ça doit être flou chez certains.
"Comment être bien sûr de tuer son Sasuke ?", le "son" n'est pas une faute, je tiens à le préciser, c'est juste que la compagnie Terreur A.S sarl fabrique depuis peu des punching-ball à l'effigie de Sasuke pour s'entraîner à bien le tuer. Bon moi je vais faire avec le vrai, vous vous allez vous démerder avec vos punching-ball na :P .
Technique n°1 et très célèbre, la décapitation.
Bonjour à tous et à toutes, mes amis A.S ! Bon avant toutes les remarques qui disent : "On a déjà vu ça la décapitation...", eh bien soit vous révisez pour ceux qui ont appris la technique, soit vous apprenez CETTE manière.
Bon c'est pas tout mais faut que j'aille vous chercher mon sujet d'étude pour aujourd'hui : SASUKETTE ! *part puis revient quelques minutes plus tard après une petite bande sonore de pif, bam, ouille, j'ai mal et tout ce qui s'en suit, avec un Sasukette ligoté et du sctoch sur la bouche pour qu'il fasse pas chier*
- Hmmmmmm...
- Ta gueule le cobaye ! Bon déjà, installez votre Sasukette sur une table d'opération, ATTACHEZ LE BIEN POUR ÉVITER QU'IL SE SAUVE !Ensuite...
- Hmmmmmm...
- J'AI DIT TA GUEULE LE COBAYE ! Bon, faisons un peu d'histoire avant que je vous enseigne la première technique. Saviez-vous que les :eg: égyptiens :eg: enlevaient certaines parties du corps aux personnes riches comme le pharaon ? Non ? Eh bien c'est tout simple, ils enlevaient le cerveau et d'autres parties du ventre puis les mettaient dans du sel pendant 40 jours afin d'éviter la pourriture du corps et ensuite, que l'on recouvrait de bandelettes, ce qui nous donne à la fin, une MOMIE ! C'est cette première technique que nous utiliserons, je l'ai nomée : "technique égyptienne" !
Trêve de bavardages, passons à la pratique ! Nous allons commencer par enlever le cerveau. Prenez une éspèce de couteau que vous ferez passer dans les narines comme ça... Attention j'enlève le scotch avec lequel je lui ai fermé la gueule (ça m'a fait des vacances)...
- Salopard !!! Fils de pute !!! Enfoiré !!! Va te faire foutre !!!
- Eh mais ta gueule j'tai pas sonné à ce que je sache ! *assomme Sasukette* Bon après avoir assommé cet emmerdeur de première, je vais mettre mon couteau dans ces narines comme ça... Puis je ressort les bouts de cerveau comme ça... Et les mets dans un sac poubelle (Ah oui j'oubliais ! Vous ne pourrez pas sortir le cerveau directement, allez-y par petits morceaux ! ;) ). Deuxième étape, vous ouvrez le corps avec le couteau, vous enlevez tous les boyaux (tous, sans exception !) puis plonger-le dans un bain de sel pendant 40 jours.
40 jours plus tard...
Passons à la phase N°2. Allons donc voir Sasukette pour l'enterrer et le momifier si vous voulez.
- Ahhhh...
- Toujours pas mort Sasukette ? Mais comment que t'as fait ???
- Ahhhh...
- Ah d'accord... Non j'ai pas pigé en fait !
Bon maintenant, méthode 2 infaillible, la décapitation, membre par membre ! Alors... Vous commencez par les deux yeux... *arrache les yeux des Sasukette* Puis les deux bras... *coupe ses deux bras*, les deux jambes *coupe ses deux jambes*, la tête *coupe la tête au niveau de la gorge comme le signe le représentant* et enfin, juste pour le loisir, castrez-le ! *coupe les c*****es de Sasukette* Et maintenant vérifions si il est mort, oui ! A la prochaine pour une nouvelle leçon de tuerie !
Bonjour à toutes et à tous mes amis A.S ! Aujourd'hui nous allons voir la deuxième technique de tuerie. Vu que Suskekette (oups ! Sasukon) est mort, je vais faire avec un punching-ball...
- Eh... Me fait pas mourir prématurément !
- Oh... Pour notre plus grand bonheur, Sasukéké n'est pas mort !
- Pourquoi, ça te dérange du con ?
- Non absolument pas ! Je vais pouvoir expérimenter mon coup de poing !
- Et t'as besoin de moi pour ça ???
- Ouaip, car mon punching-ball aujourd'hui, C'EST TOI ! BAM ! *frappe Sasukette*
- Ouille !
- Y'a pas de ouille qui tienne ! PIF ! *lui en remet une en pleine tronche*
- Connard !!! KATON BOULE DE FEU SUPRÊME !
- *esquive* Excuse-toi ! *achève Sasukon(il est juste évanoui vous inquiétez pas !)* Bon, après avoir achevé cet emmerdeur de première, passons à la leçon n°2 !
Technique N°2, tortures en tout genre !
Bon, nous allons commencer par... LE FOUETTER ! *attache Sasukekekette pour pouvoir bien le fouetter tranquillement*
- Eh mais vous allez quand même pas me fouetter là !
- Ben si pourquoi ? Oh et puis zut hein, tu commences à me faire chier. *assomme de nouveau Sasuke* Donc, prenez un fouet bien rigide et fouettez dans le dos au niveau de la colonne vertébrale : c'est là que ça fait le plus mal ! Un petit conseil : ne faites jamais ce genre de chose avec vos amis ou membres de votre famille ! Et fouettez seulement 1 heure, ça suffira ! Ensuite, nous allons passer à un supplice du moyen-âge : celui où l'on fait boire et manger énormément l'accusé d'une affaire. Bien sûr, réveillez la victime avant d'effectuer cette man?uvre ! *réveille Sasukette*
- Aïe...
- Oh ça va la ferme hein ! Et maintenant bouffe !!! *commence à faire rentrer la nourriture dans la bouche de Sasuke* T'as soif, tant mieux le rafraîchissement arrive ! *prend une grosse jarre de vin comme au temps des romains et fait boire Sasukette* Bien ! Maintenant, les deux dernière phases ! Mettez de l'huile à bouillir dans une bassine assez grande puis plongez Sasukette dedans, comme ça...
- Aïe !!!!
Pendant qu'il se baigne, faites rougir au feu une chaise, vous l'assoirez dessus quand vous jugerez que c'est le moment (faites pas passer trop de temps sinon ça va refroidir !) et ligotez-le sur la chaise comme ça...
- Ahhhhhh... *tombe dans les pommes*
Et enfin, le bouquet final : jetez-le dans une cage avec des lions affamés, spectacle garanti ! C'est bon, cette fois-ci il est mort, à la prochaine pour une autre leçon !
Derni?re modification le 04-06-2008 ? 21:06:01 Je vais te me le b*ter ce Sasukonasse ! Allô le diable ? T'as une place pour Sasukrétine en enfer ?
) qui dit que celui qui a fait le bien sur terre serait accueilli au paradis => moi ça à donné : "Sasukette truqua la plume de Maat, seul justificatif d'entrée au paradis qui voit si le bien à été répandu par le défunt. Seulement là, les dieux ayant gobé sa supercherie qui a fait de lui quelqu'un de gentil et généreux, lui demandèrent une faveur : il voulut donc être ressuscité ce que les dieux acceptèrent !" Et ceux répété autant des fois que de techniques pour notre plus grand bonheur !
